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November 21 女主角 最近經漫畫店的老闆娘介紹下,我看了幾套國內原創網路文學的 言情小說,每一套都很吸引,有些甚至會令我思考一些問題,不再 是以往的看過就算,感動過就算。 其中一套叫《綰青絲》,當中的女主角是我極罕有由一開始就不 太喜歡的女主角,感覺她太自私、自負了,因為她的自私引起了 不可想像的重大錯誤,因為她的自負以為勝劵在扼但卻害了多少無故 的人,噢,總之這個主角脫出了一段言情小說女主角的美好吧。 我跟漫畫店老闆娘說起了這個問題,她說那女主角正正就是 一個現代女性啊。 對,她的確不是那種外在加內在都同時一百分的女主角,但她的自私 只是為奪取自己的幸福,她的自負只是保護自己而築起的城牆,那不 正正就是部分現代人的刻劃嗎? 女主角為了自己的目的,她擬定了復仇大計,那計劃看似完美,可 以令自己脫離某些痛苦中,結果她成功了,但不久之後她就後悔了, 因為她那完美的計畫原來在自己逹到目的的同時,也令素未謀面的 無辜者受害,她重獲了自由,但無辜者卻因為她而失去了家庭。為 什麼呢?因為她只看到自己的那一面,而忘記了在另一面存在些什麼, 或是影響到什麼。 當以為自己已面面俱圓,能夠顧存了大局面,又能令人皆大歡喜,但結果 原來那個圓是有缺憾的,那局面原來大到只控制了自己面前那點,那個皆 大歡喜原來只是站著小小鏡子前看著自己的笑臉。 對,依然是成功的,只是失敗的部分大到無法估計,恨錯難返。 或許現實的失敗並不像小說那樣牽涉到人的性命,但卻可能賠上 了某些實物,或是某些觸摸不到的東西。而失去的某些東西或許失 敗者並不在乎,但別忘了那失去的東西尤其是觸摸不到的,可能那 正是一整串鏈子中一個小小釦子,或許那正連繫著某些無可取締的重要物件。 最美好的局面,虛構小說中的主角,作者讓她做不到,現實中的人是認為 自己做得到,但結果也是做不到,只因為幸福和歡樂,『只在眼前』。 誠意推介近年新興的大陸原創小說,你會感覺到那真的是言情小說嗎? 那真的是業餘作家嗎?連MBA也在寫言情小說耶! 《不負如來不負卿》,大大超出我看一本小說只需三小時的時間定律。 翻開它,你會明白為什麼,那絕對不只是一套言情小說那麼簡單。 其實我真係唔覺得摺紙有咩問題喎。 摺花不要折花 其實我又真係咩都唔識喎。 you knew that i hate this,but you still... November 16 再三的背叛!你跟了我多少年了!? 最少也五年了吧!?
怎麼你就是跟我合不來!? 每年總要我心驚膽跳好幾次!?
這次還要在我趕工的時候,你才來大罷工!?
你知不知道我還有那麼一點點就完成,你知不知道我早上九點前就要交貨!?
如果不是因為我有不祥預感,電腦跟手指都存檔,而且我家有另一部電腦,我看你醒來後你要怎麼賠我!!
嗚...算了算了,要跟你算帳也要等你好起來,但這次...你會好起來嗎?還是你會變成植物機了...
不要離我而去吧,BABY PC!
天吖,我才剛找到神木與瞳的專輯,都還沒聽到賴銘偉唱歌...你就...
還好我聽了黃美珍的愛煉...
天吖,我那些小說抓了很久才有那麼多...我還沒看完啊.
天吖,還好...需要用的日常文件,手指跟哥哥的電腦都有...
唉,我前世欠了你嗎?
我都不嫌你五年高齡,換著是別人,可能一年就把你換掉了!
你這部不識相的臭電腦!!哼!!
電腦,我跟你說,其實我暗地裡懷疑...凶手就是當年把你弄出來的那個人= =+
畢竟...你出生至今身子都很虛弱,唉,大補小補都補不好...
近年還有氣管炎的現象吖,呼吸起來老是吵吵的,唉...
那個人是不是對你做了什麼還是做漏了什麼!?
OH BABY,你好命苦啊,放心,我會叫人負責的!
因為= =+我幫你參加了永遠免錢醫療保健計劃。呵呵呵~~
Miss You, My Baby pc...
November 02 最近...最近愛上... A1 Bakery的木槺xxxxx蛋糕($16/pc),反正就是一堆cream少少cake,My飛彿。(璇璇,阿vi,嘔心嗎XD?)
最近愛上...川崎玫玫瑰,摺完一朵又一朵,還給它擺POST拍照! (心心是數年前幫某花心男代工剩餘物)
最近換上...新的桌子,唔...又有更大的空間弄雜物圍牆(璇vi君,看見嗎,那個橙色的波波!呵)
最近新買......嗯...我又買杯(而且三個),嗯...又係宜家,嗯...又係特價貨。(不過不是我付錢XD)
最近拍攝...肥豬小貓抱花嬌俏睡顏,俏吧?嬌吧?貓比花嬌!(因為花是我摺的)
最近在做...小兼職也。吖,哦,誒,啦,嘩,吓,架已經包圍你的腦袋,舉高雙手投降吧!(妖.doc<這是我給兼職文件檔用的不二檔名)
這就是最近的我=3=+
啊...還有是我最近愛喝可樂思樂冰跟Minute Maid 蘆薈粒青提(醫神代言那種) 廣東話當你用廣東話在一秒內說出一句說話的時候,可能裡面有十多個字,好像沒什麼問題。
但原來當你要把句子一字不改,一字不溜地寫下來時,那十多個字當中,很多時有三分一以上
是廣東話的助語詞....然後你會發現原來...真的很多廢話在浪費時間...
或許我比較極端,但當你經過認真的抄寫廣東話歷程後,你會恨怎麼說話的人那麼多廢話,
『即係』真的要那麼多嗎?
『咁』一定要做說話開首嗎?
『吖』、『呢』、『吓』要在中間加上多少才全神呢?
『o架嘛/啦』是不是一定要用來做結尾,增加語氣?
更別提『誒』『嗯』『唔』這些拖長思考時間的用字...
同時發現某些廣東話的詞『吖下』『嘩唉』,即使說者只是用來
填補一下他說話中的空隙也好,但在某些情況及語氣下,是會令人覺得
很沒禮貌很討厭。
囧rz...老實說小女子說話時不就像以上一樣嗎? 戒掉!努力看看。
不過值得安慰,原來專業人士,名流紳士說話技巧原來不見得好= =+
校長不一定懂得演講的!!哈!!
老實說,我深切地認同廣東話是說的,不是寫的!!是語言,不是文字!!!
『黐納納』...好一個『納』字,我找了多久!?
May 31 輕鬆與緊張今天是我在菜欄的最後一日,今天過後我的未來依然是不明朗的,
但是我卻異常地輕鬆,即是前路茫茫,但這個決定是自己選擇的,
所以我也選擇快樂地面對。
回想著初來時的日子,當由我接替的同事走時,我陪她拍了這裡外牆
的最後一張紀念照,今天則是由我來拍,紀念這特別的一年多。
這個自成一國的地方,再見了。
今天也是我媽媽入院準備做手術的一天,雖然我知道這個手術的風險
並不是太高,但擔心準是難免的。當手術完成後,對媽媽來說可能會
是一個巨變,但健康比起一切都來得重要,願我們一起渡過這些難關。
感謝這陣子以來為我擔憂安慰我的朋友
今天,真的很快樂。
為了不想讓親戚的孩子們看見這裡,知道我媽媽患上CANCER的事,
我把這裡設了權限好一陣子,但這幾天爸爸媽媽已經對親戚們說了這件事,
我也不用再忍藏。
我痛恨C+偵探。。。。為什麼會是鬼片。。。
還讓我這個只看了最後二幕的人嚇壞了。。。
在睡前沒心理準備下看到這個,害我一整晚都睡得不好 May 22 一場歡喜,一場空滿心歡喜以為會發生的事,竟然沒發生。。。
以為會忍不住的,卻又意外地什麼都沒做。。。
唉。。。
OH MY GOD!! 枉為我自己做了心理準備跟調整。。。
唉。。。只好等吧= = May 18 快樂。學習快樂應該是最直接最單純的感受,但我卻遺忘了,
這一年多是有點出錯的,我認為只有這樣加上那樣我才會快樂,
我替快樂加上了公式,忘了快樂本身就是直接的。
對世界的抱怨,對人的憎恨,最近的我是恐怖的,真心的笑容減少了,
只剩下虛偽的陪笑,然後我覺得好累,心裡有很重東西壓住了,身體也跟
著疲勞。
一年多前喜於找到工作的我,令自己急於逃離被社會認為是不真實的
空間,但忘了那也是快樂的泉源,然後限定了自己要在一條公式,一
些條件下才會產生快樂。結果呢?快樂沒有離我而去,而是我對它的
感覺變得遲鈍,或是拒絕了它的來臨。最後,剩下的只有那些我依循公
式得出來的快樂,然後今天的我變得滿身滿心皆是怨氣,也是防備的刺。
直到昨天,是一個久違了的遊戲,一個網路上的相薄,一班久違了的孩子
提醒了我一年多前的自己快樂是很簡單,跟他們玩玩說說笑,那就是
直接感受到的快樂。
現在我要學的不是『化』,也不是『尋回』快樂,因為它沒有躲藏,
是我不懂去感受,我要學的是『感受』。
謝謝我曾參與過的ONLINE GAME,
謝謝在那裡認識到的朋友,
謝謝HONEY讓我回想到一年前的RO,
謝謝小逆的回憶相薄,
謝謝你們帶給我快樂的回憶,
讓我在這時候想起快樂是簡單是直接。
也謝謝為我感到擔憂的朋友們,我會努力的!! May 15 意外的關懷。意外的恐怖!?第一個電話是意外的閒聊,因為對象是不可能的人,
這個電話為我帶來了一份恐怖跟一把久違了的聲音,以及
意外的溫暖。
第一個電話令到第二個電話的出現,他們的關懷是我完全在我
意料之外,我有想過這個電話可能是一個有目的的說客,但那
份關心我還是照單全收,因為真的很溫暖,也為我帶來愧疚。
回望過去,總是有點後悔自己的人云亦云,自我的觀察力都
被掩蓋了,忘了這個人本身的好。
她以她跟我有點相同的過往來鼓勵我,安慰我,讓我對自己跟
家人的未來有了心理準備,這是其他人給不到我的建議。
第一跟第三個電話同時帶了恐怖!!
現在不是失業率高企的嗎!?怎麼沒有願意人來這裡頂替我。。。
還望這個人快點出現吧!不然。。。我的噩夢還要持續,我的
目標又要閣置。。。ORZ!! 第三個電話令我懷疑...我到底跟這種
職業的人是不是很有緣份.。。。去到哪都會聽到,就算在家也會。。。
最恐怖的是這次的對象是。。。- -"
唉。。。這樣下去,這裡真的是一個沒完沒了的惡夢!!
頂替我的人快出現吧,你的來臨是我的希望與光明!!
May 12 我的幸運在我決定遞信的那天,感覺很沈重,但同時也知道自己是幸運的。
幸運在於我有一個好哥哥跟一班好朋友,
說真的,那天他們的支持是我意想不到的,
我以為我要花一番唇舌去解釋,但是並沒有,
他們在我說自己所想後,都支持了我的決定。
到了晚餐,朋友們都沒說什麼,就說
『到了31號,我們為你慶祝吧』
那是一種窩心的感覺。
後來,我又得到了你們替我加油的訊息,
眼淚真的想掉下來,看著你們的訊息,
我覺得再痛苦也是可以走過去的。
TRACY,我記得之前你曾經討論過我轉變了很多的問題,
那時我心內是否認的,但現在我謝謝你那時說出了那番話,
其實那是真的,只是我不願承認,不想面對。
我願我會變回從前的小斤子,跟你們快樂的嘻嘻哈哈。
其實,最令我覺得驚訝的是我的同事,得到她的支持是我想不到的,
或許那天早上我的哭聲把剛睡醒的她嚇壞了吧。
我的前景依然是不明朗,但我知道只有完結了現在的事,
我才可以有一個新開始。
May 08 快樂的晚餐(8碟餸菜+5款甜品) / 五名女子=飽到想死
昨天做了我要做的事後,去了跟我的好友們吃了
一個超豐富的晚餐,豐富得有點過份@_@
食物味道雖然只是一般,但我卻吃得很愉快,
可能因為太久沒有齊人開飯了,加上最近身邊發生的事,
昨天晚上我真的好想大吃大喝一頓,是發洩吧?
本來應該是一人叫一個小菜,怎麼會變成八碟!?
因為想吃魚。。。而一變三,
再來小玲姐說 七個?食七不好啊。
最後變成8個。。。很好的數字,很巨大的份量!!
我已經很不客氣很努力地吃,但我竟然最早停手的一個!?
休息一會,想再拿起筷子時,我真飽到沒有吃的意慾!
最後,被朋友們說我戰鬥力下降,連小璇璇都及不上
晚餐過後,還去了吃甜品=口=
但這間西灣河甚出名的甜品店。。。好像有點名過其實。。。
而且價錢一點都不便宜。。。
唔。。。吃得太飽的結果,今早有了定論。。。
就是胃部一直在漲痛 - -!!而且想拉又想吐。。。
應該是食滯了!!!
謝謝你們帶來的快樂,這頓晚餐我真的很快樂很舒適。 May 07 離開留下來是逃避,還是離開是逃避?
今天我相信我決定離開是對的,因為留下來才是真的逃避,
逃避自己應走的路,逃避自己適不適合的事實,
為的只求一份安穏以及金錢。
人際關係的問題在原因中其實只是佔了極少數的部份,
真正的原因是因為自己以及家庭。
或許別人認為在這種市道我的離開其實是不智,但我知道
倘若勉強留下,對我對家人對別人也不是好事。
是不智也好,是勇敢也好, 我需要放下那些可以捨去的壓力。。。
我需要的是堅強的心,讓我撐起我重要的家人。 May 03 混亂很混亂。。。最近的事不斷跟過往的記憶交錯。。。
想整理自己的思緒,但越是刻意,被勾起的記憶就更多,
然後變得更混亂,害怕。。。
很想大喊大叫,但我不知道可以在哪裡對誰做?
踏出家門的一刻,我迷茫。。。生平第一次想就
這樣礦工一天,不是回家,但也不知道去哪。。。
但最後,我還是沒有那麼做。
April 20 真。假 一句說話,令我累索了幾天,尤其當出言者是這樣的人時, 我需要的思索時間就更長。 結論在今天想到了,那句說話在現實的生活中是對的。 的確,在不知不覺間我太執著於『真』,討厭『虛偽』 包括自己的假,我在做著虛偽的,同時也在討厭自己。 『執著』於『真』,知道『真』以後,卻以『假』來面對... 『真』必須要『清楚』所有事當中的經過,結構,結果, 當『真』當中包括了必須回避的問題,不期然會恨起自己的 『執著』跟『清楚』,最後只好自己逼自己以『假』解決。 那句話的確是對的,我雖然極度懷疑那是一句無心無含意, 而且是逃避責任的快語。但說者無心,聽者絕對有意。 那樣最少會令自己不再介懷太多,也不會因一點事情 而令自己痛苦。或許出言者真的是一個世外高人! April 05 發現今早屎坑上的神來一叮,突然發現了。。。唔。。。
怎麼真的越來越多了?
謊言是有原因動機下的產物,而且多半會為人為己帶來影響吧?
但如果動機不明,又不會為人為己帶來影響的謊言,那這個謊言為什麼
要出產?
疑問又增多一個了。。。那麼多的謊言來保護自己,最後的下場會是什麼?
March 23 『我到底想我自己怎樣?』三月是春天吧?但悶熱而潮濕的天氣,
為我帶來的不是春天大地重新活躍的開朗心情,
而是帶點想哭的抑鬱。
其實很多事情都未有結果,但是結集在一起時,
總令我有種快要承受不了的感覺。。。
又是數年前的那種感覺。。。不斷的擔心,
看了網上可能找到了的資料,
由最幸運的結果到最不幸的結果,我全都看過,
又是那樣的感覺,為什麼發生的不是我?
回望這段日子,我忽略了許多,錯過了許多,
不期然的在想,這件事怎會是我最後一個知道?
我在想,在這個時候知道是要給我什麼啟示嗎?
是要不做那個決定嗎?還是怎樣。。。?
最後,或許是上天在告訴我,想想看這段日子的
忙亂,我錯過了多少忽略了多少?
現在什麼也做不好的情況,我還持續下去多久?
家人也好,朋友也好,我還錯過多少跟他們的一切?
在幾星期前,因為一點小問題,我在媽媽面前
失控的哭泣,問著『你們到底想我怎樣?』,
把媽媽嚇得措手不及。其實,問題應該是『我到底
想我自己怎樣?』
對,我到底想要自己怎樣??
擺脫困局的責任是我自己的。
如果捨棄金錢,可以換回那些快樂,那我願意。。。
March 19 聽見哈!是機緣巧合還是上天安排,總令我在無意中
知道那些事情,更意外的是明知是惡意的但
我卻很平靜。或許是太多了,無論是關於我還是關
於別人的,總是無意間知道太多了。
時間快到了,過份的在意只會令自己在那段時間
更辛苦。
聽見,聽懂,
執著,痛苦,
放下,快樂。
從害怕,憤怒變成厭惡,現在則變成厭倦,
所須的時間出乎意料的短。
但離『化』這階段,還差得遠呢。
這篇日誌就是一個證明。
March 08 情緒昨天哭過後,令天雙眼的酸澀跟提不起來嘴角,
是在提醒我不要忘了自己的決定。 對不起,我的好友,我最近的情緒真的有點波動, 我不希望以這樣的情緒出席你的婚禮, 我不希望以這樣的情緒在那天說出不是最真誠的祝福, 但我的真很高興你開始了人生另一個階段, 也期待著在數個月後,小生命的來臨。 或許,有人說得對,我只是間歇性的自閉症發作。。。 待問題解決了後,我想病症便會消失。 March 01 衝動。勇氣看著那東西想起了。。。
這個決定在半個月前已經定下了,
但到了真正要做的時候,卻欠缺了一點勇氣跟衝動,
而且這個決定下來後,好像又出現了點變數,
令我對這個決定起了猶疑,甚至如果我真的做了,
我會覺得自己很卑鄙。
決定以後,我才發現了很多自己一直
選擇無視的問題還有自己的感受。
我知道自己的決定在這段時間內一定要
做,但會是何時呢?給自己一個絕對的限期吧!
還真懷念幾年前時的衝動,一旦真的決定便做,
那時的衝動跟勇氣是現在的我很渴望的。
我沒有忘記那天哥哥在巴士上跟我聊的事,
也沒有忘記那幾天朋友跟我談的事,
也沒有忘記那天下了決定後,突然海闊天空的感覺。
也沒有忘記那天傍晚乘電車時刹那嗅到那種氣味
而感到寧靜的感覺。 或許,我在期待有什麼事發生令我的衝動跟勇氣
一湧而上吧。
February 11 一年距離上年的那個時候原來已經又快要一年了,
我到底要不要再去那裡呢? 我不知道...還在思考中,
這次感覺沒有異樣,除了日積月累的腰患外,
去了真的會令自己安心? 還是又是一次痛苦的等待?
雖然我感覺到這次的結果應該是一切安好,
但事情總有意料之外...
這幾天的煩惱好像比較多, 其中包括我突然
有種衝動想對父母說上年的那個時候的事,
但再想想我並不希望他們會受到任何打擊,
始終他們年紀大了,那也不是一件容易接受的事,
而且現在的我一切安好。
哥哥, 你是否我昨天留MSN給你的訊息了?
那個先不用管... 我想過了現在的情況,
現在的確不容許我那樣做, 我會好好的
想想以後會怎樣。
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